Над чем смеемся?

Смех – монета в копилку здоровья

Номер: Апрель 2021 Д-р Михаэль САНДЛЕР
Смех – монета в копилку здоровья

Мы отметили Первое апреля – праздник улыбки и смеха, шуточных приколов и розыгрышей. В этот день в самых разных странах люди ищут способ посмеяться над собой и над своей «счастливой» жизнью. А уж евреев первоапрельские шутки сопровождают задолго до этого дня и много времени после. Жизнь научила! Смех – это спасение от бед и самоедства, это эффективное средство оздоровления организма и избавления от стресса (конечно, когда речь идет о разумном смехе, а не об улыбке-гримасе, сопровождающей мимику психически нездорового человека).

Точных расчетов, показывающих конкретную пользу смеха, никто не проводил, но некоторые довольно интересные и полезные наблюдения ученые все-таки сделали. Оказывается, при обычной улыбке на лице «работают» 17 мускулов, а, чтобы нахмуриться, мы задействуем 43 мышцы. При сильном и заливистом смехе, когда человек сгибается пополам и чуть ли не трясется от хохота, организм смеющегося худеет как минимум на полкило в час смеха. Но стоит учесть, что человек может хохотать максимум час напролет. Однако и 10-15 минут смеха может быть достаточно для того, чтобы сжечь количество калорий, эквивалентное плитке шоколада среднего размера.

(далее…)

ДНЮ КОСМОНАВТИКИ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Номер: Февраль 2021
ДНЮ КОСМОНАВТИКИ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Москва. 1966 год. Район Черкизова. Идем с моим московским приятелем по улице мимо ресторана, кажется, «Звезда». К ресторану подруливает серая «Волга». Из «Волги» выходит невысокого роста мужчинка неброской внешности в сереньком плаще и в таком же сереньком беретике. Приятель толкает меня локтем в бок. Присматриваюсь – Гагарин.

Космонавт номер один подходит к стоящему на входе швейцару и, улыбаясь своей знаменитой гагаринской улыбкой, произносит: «Добрый день. Я еду к приятелю на день рождения и хочу приобрести у вас бутылочку хорошего вина».

(далее…)

ЭРОТИКА С ФАРАДОЙ

Номер: Февраль 2021 АРКАДИЙ ГАРЦМАН
ЭРОТИКА С ФАРАДОЙ

Мне довольно часто говорят: «Судьба сводила тебя с таким количеством известных людей. Почему ты об этом не напишешь?». А мне почему-то не очень хочется. Да еще и масса деталей есть, которые выносить на публику не стоит. Я в таких случаях говорю: «Да я собственной жене о таком не рассказываю». Но об этом эпизоде я обещал рассказать давно.

Итак, Ялта, 1992 год. Съемки фильма Давида Черкасского… Тут я притормозил – изначально фильм назывался «Смертельные макароны», но впоследствии после смерти пяти членов киногруппы был переименован в «Сумасшедшие макароны». Кто помнит – летом в Ялту ручейками стекались киногруппы со всех киностудий СССР. И все селились в расположенный буквально через забор от Ялтинской киностудии санаторий Черноморского флота. Звезды экрана селились обычно в элитных ялтинских гостиницах, но демократичный Семен Львович Фарада, или просто Сема, любящий общаться с людьми, поселился в санатории. Причем, в одном номере со мной. Я в те годы был замом главного редактора юмористической газеты «Блин» и привез ему несколько экземпляров «Блина» – чтобы было что читать.

(далее…)

Договор с шиксой

Номер: Август 2018 Рами Крупник

– Я хочу, чтобы вы составили моему Гришеньке брачный договор, – дородная и давно вышедшая даже из бальзаковских годов женщина, представившаяся Симой Моисеевной, говорила, слегка картавя, с характерным акцентом, если не Одессы, то наверняка бессарабского Прикарпатья. Сам Гришенька, очень худой и очень программист в очочках, был похож, скорее, на папу, кем бы тот ни был. Он сидел послушно рядом с ней, такой самодержавной и влиятельной, наискосок от меня, делая вид, что ничто происходящее его не касается, и лишь время от времени следил за моими реакциями на его доминантную мать поверх смартфона.
– Он женится на шиксе, и его бабушка переворачивается в гробу! – продолжала Сима Моисеевна. После этих слов тонкие губы Гришеньки тронула едва заметная улыбка, и, чтобы самому не улыбаться, я направил взгляд на тяжелое жемчужное ожерелье на шее клиентки, стараясь не встречаться с ней взглядом. (далее…)

ВОТ ВЫ ЕВРЕЙ, И ЧТО ВЫ СКАЖЕТЕ?…

Номер: Апрель 2018 Михаил ЖВАНЕЦКИЙ

Я считаю, что еврею большой политикой в России рано заниматься. Пусть пока привыкают, что мы просто есть. А пока не привыкнут – не надо агрессивно лезть в политику, локтями, зубами… В конце концов, мне кажется, это произойдет. В Москве уже работают семиэтажные еврейские центры, открыты рестораны, где подают блюда еврейской кухни… Так что, пожалуй, к нам уже привыкают – не сглазить бы. Главное – чтобы не надо было стесняться. Когда нет олигархов, тогда никто не вылезает, как больной зуб. Евреи в большой политике – это эволюционный путь, а не агрессивный.
* * *
А евреи как? Они в любой стране в меньшинстве, но в каждой отдельной отрасли в большинстве. Взять физику – в большинстве. Взять шахматы – в большинстве. Взять науку – в большинстве. А среди населения – в меньшинстве. Многие не могут понять, как это происходит, и начинают их бить.
* * *
Русский человек любит кричать: «Наши деньги у Березовского». Я все время спрашиваю: «А у тебя были деньги?». Нет. Какие ж твои деньги у Березовского?… На этом чувстве основан весь антисемитизм, весь марксизм, вся ненависть, которая читается между строк писателя к писателю.
(далее…)

Грустный юмор Михаила Светлова

Номер: Январь 2018

Михаил Светлов

Михаил Светлов

Поэт Михаил Светлов, автор знаменитой «Гренады», был известен своим друзьям как человек невероятно остроумный, готовый пошутить по любому поводу. Однако за юмором Светлова всегда скрывалась грусть.

Тернистый путь в писатели
В своей ранней автобиографии Михаил Светлов (Шейнкман) иронически писал: «Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец — буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал 10 знакомых евреев и создавал «Акционерное общество». Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на мое образование».
Знакомство с литературой произошло случайно: отец приволок в дом кучу классиков с тем, чтобы пустить бумагу на кульки для семечек. Юный Светлов охнул и договорился с отцом – сначала он читает, а потом родитель заворачивает. Так он приобщился к литературе.
И еще любил рассказывать: «В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришел к меламеду и сказал: «Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте». Так я и стал русским писателем».

Телесная арифметика
Всю жизнь Светлов был очень худым.
— У всех телосложение, — жаловался он, — а у меня — теловычитание.
(далее…)

ТРУБА ТРЕВОГИ НАШЕЙ

Номер: Декабрь 2017 МИХАИЛ ФРЕНКЕЛЬ

(фрагменты из повести)

ШЕФ НА «ОБЪЕКТЕ»

Марьянку хорошо знали в доме. Это у ее подъезда постоянно дежурила бригада мойщиков авто Вовки Петюкина. Марьянка по интуристовским гостиницам не бегала, со швейцарами-вымогателями выручкой не делилась. Трудилась на дому. «Мерседесы», «Опели» и «Вольво» у ее подъезда, на радость Вовкиной бригаде, не переводились. Любила Марьянка хорошо одеться и «поторчать» в кабаке, а вот мерзнуть не очень любила. А так как была сметлива, то сразу поняла – дело глухо. На неделю авария, значит, до Нового года. Вот и решила девушка постраждать за общество: надела новое французское белье, подаренное одним предпринимателем из африканской республики имени Берцовой Кости, прихорошилась и направилась прямехонько в горадминистрацию – к самому господину Завалишину, бывшему комсомольскому лидеру, который на позавчерашней презентации непонятно какой новой фирмы, пьяно закатывая глаза, преподнес ей свою визитку со словами: «Как только, так сразу».
– Ну, сразу – не сразу, лишь бы недолго, – лениво подумала Марьянка и, сев в авто, отбыла по назначению.
Как раз в это время в открытых настежь дверях петюкинской квартиры показался сосед Виталька. Вот уже какой день он находился в том самом счастливом состоянии, позволяющем не замечать, что происходит вокруг, и плевать слюной на свинцовые мерзости жизни.
– Семен, а Семен, что-то стало холодать, не пора ли нам?… – обратился он к Вовкиному отцу.
– Так ты, я чую, уже успел.
– Обижаешь, я не пью – у меня душа болит. За этих.
– За кого, за этих?
– За этих, про которых в газете написано: «…Они играли так лениво, что казалось, будто они не выбыли, а отбыли из Лиги Европы». Во, точно. А раньше ведь какая команда была! Помнишь, порвали «Баварию», как обезьяна газету. Ну так что, сбегать на угловой за «Княжим келихом»? А?
Не дождавшись ответа, Виталька махнул рукой и поплелся домой. (далее…)

Личная жизнь разведчика

Номер: Ноябрь 2017 Борис Я. ШАПИРО

Штирлиц сидел в своем кабинете, глубоко задумавшись, и было отчего. Сегодня его вызвал Мюллер и, как бы невзначай, спросил:
«Дружище, по моей информации, к вам домой часто приходит некая фрау Заурих. Скажите честно, чем вы с ней там занимаетесь?»
Этот вопрос поставил Штирлица в тупик. Он не мог признаться Мюллеру, что давно страдает острой формой геронтофилии, и фрау Заурих является той самой женщиной, к которой Штирлиц питает самые нежные чувства. Такие извращения не поощрялись ни в органах СД, ни, тем более, в СС. Другое дело – отношения между мужчинами: они в постели делятся самой секретной информацией, а наутро каждый пишет донос на своего партнера, таким образом, у Мюллера есть полная и объективная информация на своих сотрудников. Он неоднократно посылал Холтоффа навестить Штирлица в надежде, что тот ответит на предложение «немного пошалить», но каждый раз Холтофф наталкивался на вежливый, но твердый отказ. (далее…)

Будни агента Моссада

Номер: Ноябрь 2017 Алексей С. Железнов

(Совершенно правдивая история)

Выйдя из банка, я отправился в лавку — только что пришли проценты с моей доли за продажу России и надо было печь мацу. Не хватало лишь самого важного ингредиента — крови христианского младенца. За этим-то товаром я и шел в лавку Хаима.
Увидев меня, Хаим обрадовался:
— О, давно вас не было, — приветствовал он меня.
— Как обычно? — спросил Хаим.
— Да, пожалуйста, — кивнул я.
Он достал пузырек.
— Вот, самая свежая — от голубоглазого арийского ребенка.
Я взял пузырек и посмотрел на свет.
— А точно от голубоглазого? — усомнился я. — А то горчить маца может.
— Да вы что? — возмутился Хаим, — мы своих не обманываем — смело пеките.
Я расплатился и направился к выходу.
— Стойте, вы в курсе, что в кране нет воды?
— Как так? — остановился я на пороге, — опять? (далее…)

Главное – не перебивать говорящего!

Номер: Ноябрь 2017

Маленький Джонни увидел, как машина его папы проехала мимо школьной детской площадки и направилась в лес. Ему стало любопытно, и он последовал за автомобилем и увидел папу и тетушку Джейн в страстных объятиях.
Маленький Джонни счел это настолько захватывающим, что едва мог сдержать себя, поэтому он побежал домой и начал рассказывать своей матери: «Мамочка, я был на детской площадке, и я увидел, как папа с тетей Джейн поехали на машине в лес. Я побежал, чтобы посмотреть, и увидел, как он сильно поцеловал тетушку Джейн, а затем помог ей снять рубашку. Тетя Джейн помогла папе снять штаны, а затем тетя Джейн…».
В этот момент мама прервала его и сказала:
«Джонни, это такая интересная история, давай ты расскажешь ее во время ужина. Я хочу посмотреть на лицо папы, когда ты расскажешь об этом сегодня». (далее…)

Елкин и евреи

Номер: Октябрь 2017 Виктор Шендерович

В сентябре 2006-го от Р.Х. я имел неосторожность поздравить человечество с Новым годом по еврейскому календарю. Так и написал в собственном интернет-журнале: «поздравляю ВСЕХ». Написал: из Ветхого завета выходит, что все люди в той или иной степени евреи…
Лучше других шутку оценил гражданин Елкин из Хабаровска: он написал заявление Генпрокурору с просьбой привлечь меня к уголовной ответственности, потому что своим поздравлением я «нарушил ст. 26 Конституции РФ, в которой записано право человека самому определять свою национальность». А я его, значит, евреем обозвал.
Ну, меня и позвали в прокуратуру. Как говорится: здрасьте, давно не виделись. Я пришел (четвертая ходка, между прочим).
Следователь сказал: давайте, пишите пояснения.
Я спросил: с какого места? Он сказал: как можно подробнее. Я написал: Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова… Следователь ознакомился с обстоятельствами дела и попросил: не так подробно.
И я спрямил эту длинноватую родословную и выразил письменную надежду, что группа этих древних евреев не помешает гражданам РФ самим определять свою национальность, в соответствии со ст. 26 Конституции РФ…
Свой писательский труд в кабинете следователя Гагаринской межрайонной прокуратуры я завершил персональным уточнением: «Отдельно поясняю, что, говоря о том, что все люди в той или иной степени евреи, я не имел в виду заявителя Елкина».
Елкин – от обезьяны! Потому что, согласитесь, тут всего два варианта…

Да здравствует дедушка Даян!

Номер: Октябрь 2017 Мендель ВЕЙЦМАН


Случай из достославных шестидесятых годов

Однажды в два часа ночи у меня зазвонил телефон. Это могла быть только моя любимая тетушка Бася, которая, как «Голос Америки», была в курсе всех последних новостей и, как тот же самый «Голос», была бесцеремонной и делилась ими со всеми окружающими по мере поступления. Со мной у нее это выходило почему-то лучше всего среди ночи.
— Не спишь? — поинтересовалась она, наверняка даже не задумываясь о том, что я, как правило, в это время нахожусь в постели.
— Уже нет, — печально вздохнул я.
— Так вот… – и она минут десять излагала события внутренней и внешней политики с собственными комментариями, а потом вдруг спохватилась:
— Кстати, чуть не забыла, прочла я тут на днях твою книжку «Веселые бедняки» и вот что скажу тебе, дорогой племянничек: ду бист а гройсер хойзекмахер, ду махст хойзек фун ди мэнчн! (Ты большой насмешник и выставляешь людей в обидном свете!).
Я уж и не знал, как расценивать такое замечание моей тетушки — как похвалу или как порицание. Когда же рассказал об этом ночном звонке своему брату Зисе, тот рассмеялся и ответил:
— Знаешь, брательник, это лучшая похвала твоему творчеству! Тетя Бася зря выносить приговор не станет. (далее…)

ШУТИТЬ ИЗВОЛИТЕ?

Номер: Октябрь 2017

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс. долларов, а гонорар  Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн. долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.

Одно дело – когда деньги не пахнут, и совсем другое – когда не пахнет деньгами.

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

Все сбудется, стоит только расхотеть…

Голая женщина – это пошлость, обнаженная – это искусство.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел. (далее…)

Ежик. История о напрасной суете

Номер: Апрель 2017 Григорий ГОРИН

Папе было сорок лет, Славику — десять, ежику — и того меньше.
Славик притащил ежика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
— Пап, смотри!
Папа отложил газету и осмотрел ежика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
— Хороший еж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?
— Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик.
— Подарил, значит? — уточнил папа.
— Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ежика, а я ему билетик.
— Какой еще билетик?
— Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать..
— Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет?
— Я его купил, — сказал Славик.
— У кого?
— У дяденьки на улице… Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек… Ой, папа, ежик под диван полез… (далее…)

Царь обезьян и тигры

Номер: Апрель 2017 Михаил ФРЕНКЕЛЬ

Конечно, на Востоке живут умные люди, и нет у нас никаких оснований не доверять их мудрым сказаниям и притчам. Припомним хотя бы хитроумного, всегда побеждающего царя обезьян. Вот только что-то давно о нем не слышно…
Десятый день содрогались всеми своими лианами джунгли. Десятый день поднимавшийся над ними ужасный рык достигал, казалось, самого солнца. Десятый день бились у подножия высокой горы два свирепых тигра. Они рвали друг друга саблевидными клыками, потрошили огромными когтями, лилась кровь, летели в воздух клочья шерсти и куски мяса…
Десятый день, скучая и жуя бананы, наблюдал за битвой двух хищных глупцов царь обезьян. Он не спешил на помощь ни к одному из них. Он выжидал. Он точно знал, кто станет властелином джунглей, когда тигры перегрызут друг другу глотки…
О, хитроумнейший, он оказался прав. (далее…)

СОПРУТ

Номер: Декабрь 2016 Михаил ФРЕНКЕЛЬ

1-я серия
Знойный шепот
Яркая, раскаленная, словно Солнце, нависла над окном Луна. Наконец вдвоем — Она и Он. На фоне залитой лунным светом постели Матвей четко различает силуэт Ее смуглого тела.
— Милый, милый, — шепот Ее, будто порыв знойного ветра в пустыне. — Милый, сделай мне больно…
Лоб и шея Матвея покрываются испариной…
Но в это время, очень кстати, хозяин нажимает на клавишу, и диск слегка выпрыгивает из приставки. Щелкает выключатель, и приятный для глаз свет озаряет зал.
— Ну и дальше в таком же духе. Как видишь, никакой порнографии, обыкновенные заграничные будни. Вполне, вполне дозволенная к показу лента… (далее…)

«Активного антисемитизма по отношению к себе я не испытывал»

Номер: Июнь 2016

Filimon_1Олег Филимонов широко известен как один из ведущих игроков легендарной команды КВН Одесского госуниверситета, а также участник телепрограммы «Джентльмен-шоу». Но мало кто знает, что он также филолог и преподаватель английского языка, в свое время защитил кандидатскую диссертацию и уже написал докторскую. Корреспондент выяснил у этого остроумного человека, как педагог-филолог превратился в артиста-юмориста.

– Олег, судя по нику в Skype и адресу электронной почты filimon, это и было вашим детским прозвищем. Я угадал?
– Да-да, меня так и называли в классе: Филимон или Филин.
– А насколько вы технически подкованы? Я имею в виду тот же Skype, соцсети и электронную почту. Вы с ними на дружеской ноге?
– Учитывая то, что я долго не мог связаться с вами по Skype, конечно же, я с ними ни на какой ноге. С этим у меня, действительно, есть проблемы. Я – человек абсолютно не технический, хотя и пользуюсь Facebook и электронной почтой. Вот моя жена – специалист, а про внука я вообще молчу.
– Вы родились в семье преподавателей. Означало ли это, что вам заранее было на роду написано продолжить педагогическую династию? Или это было и вашим желанием? (далее…)

ПТИЧКА-ТРОЙКА

Номер: Декабрь 2015 МИХАИЛ ФРЕНКЕЛЬ

(Глава из повести «Труба тревоги нашей»)
Troika_3
Метель в тот вечер поднялась внезапно, но свирепствовала недолго. А когда стихла, на улицах Клозатина было белым-бело от легкого хрустящего снежка. И когда Кондрат Беспутько вывалился из дверей родного учреждения, с неба нежно падали только редкие белые хлопья. Словом, стояла та расчудесная предновогодняя погода, которую так любили классики литературы. Кондрат – тонкая душа, несмотря на то, что «обыкновенный» инженер, как раз и почувствовал это всеми фибрами и прочим в душе. Взглянув на небо и увидев огненно-желтый рог Луны, он вдохнул освежающий глоток холодного воздуха и громко, правда, несколько перевирая текст, вспомнил о чудесной птице-тройке, во весь опор несущейся куда-то в светлую даль. Однако, заглядевшись на небо, маленько перестарался и, поскользнувшись, шлепнулся на землю.
Господь хранил Кондрата, он не ушибся, но, тяжело посапывая в снег, переменил тему и мысленно вернулся к сегодняшней встрече Нового года в родной конторе. В общем ничего особо приятного не припомнил. Правда, выдали наконец-то зарплату за июль и август, правда, Милочка из отдела главного конструктора поощрительно взвизгнула, когда он во время танца шаловливой пятерней хлопнул ее по крепкой округлой попке. Но в принципе все было крайне тоскливо. А еще тоскливей стало, когда, напившись на дурняк, замдиректора Хляпин объяснил Кондрату, которого он вдруг зауважал, что перспектив у конторы «ну ни-ка-ких. Ищи работу, парень, ищи, – плаксиво гнул свое Хляпин, – а то…».
(далее…)

Бриллиантовая нога

Номер: Август 2015 Вадим Ярмолинец

diamonds_1Во времена советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них.
И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил. Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!» Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише. (далее…)

Кабаны в дозоре

Номер: Август 2015 РОМАН РОЗЕНГУРТ

Kaban_1— Пулю в ствол! Держите их на мушке и не шевелитесь! Может сами уйдут.
Нет, это не засада террористов. Это к нам из кустов вышел отряд кабанов в количестве пяти штук. Главный кабан угрожающе хрюкал и настроен был явно воинственно.
Я прыгнул в ближайший куст (который оказался колючкой) и прицелился. Шутки шутками, но бегущий на тебя кабан — это не самое приятное зрелище.
Один из солдат удачно скатился в овраг и стал снимать на телефон.
Кабаны не уходили, вечер переставал быть томным.
— Давайте я его шлепну, — лениво произнес снайпер, не отрываясь от прицела.
— Кого?
— Вожака. Остальные сами разбегутся.
— И что потом с ним делать?
— Зажарим, че еще, — облизнулся самый худой из нас.
— Кабаны некошерные, — ответил командир и задумался. (далее…)