Над чем смеемся?

Личная жизнь разведчика

Номер: Ноябрь 2017 Борис Я. ШАПИРО

Штирлиц сидел в своем кабинете, глубоко задумавшись, и было отчего. Сегодня его вызвал Мюллер и, как бы невзначай, спросил:
«Дружище, по моей информации, к вам домой часто приходит некая фрау Заурих. Скажите честно, чем вы с ней там занимаетесь?»
Этот вопрос поставил Штирлица в тупик. Он не мог признаться Мюллеру, что давно страдает острой формой геронтофилии, и фрау Заурих является той самой женщиной, к которой Штирлиц питает самые нежные чувства. Такие извращения не поощрялись ни в органах СД, ни, тем более, в СС. Другое дело – отношения между мужчинами: они в постели делятся самой секретной информацией, а наутро каждый пишет донос на своего партнера, таким образом, у Мюллера есть полная и объективная информация на своих сотрудников. Он неоднократно посылал Холтоффа навестить Штирлица в надежде, что тот ответит на предложение «немного пошалить», но каждый раз Холтофф наталкивался на вежливый, но твердый отказ. (далее…)

Будни агента Моссада

Номер: Ноябрь 2017 Алексей С. Железнов

(Совершенно правдивая история)

Выйдя из банка, я отправился в лавку — только что пришли проценты с моей доли за продажу России и надо было печь мацу. Не хватало лишь самого важного ингредиента — крови христианского младенца. За этим-то товаром я и шел в лавку Хаима.
Увидев меня, Хаим обрадовался:
— О, давно вас не было, — приветствовал он меня.
— Как обычно? — спросил Хаим.
— Да, пожалуйста, — кивнул я.
Он достал пузырек.
— Вот, самая свежая — от голубоглазого арийского ребенка.
Я взял пузырек и посмотрел на свет.
— А точно от голубоглазого? — усомнился я. — А то горчить маца может.
— Да вы что? — возмутился Хаим, — мы своих не обманываем — смело пеките.
Я расплатился и направился к выходу.
— Стойте, вы в курсе, что в кране нет воды?
— Как так? — остановился я на пороге, — опять? (далее…)

Главное – не перебивать говорящего!

Номер: Ноябрь 2017

Маленький Джонни увидел, как машина его папы проехала мимо школьной детской площадки и направилась в лес. Ему стало любопытно, и он последовал за автомобилем и увидел папу и тетушку Джейн в страстных объятиях.
Маленький Джонни счел это настолько захватывающим, что едва мог сдержать себя, поэтому он побежал домой и начал рассказывать своей матери: «Мамочка, я был на детской площадке, и я увидел, как папа с тетей Джейн поехали на машине в лес. Я побежал, чтобы посмотреть, и увидел, как он сильно поцеловал тетушку Джейн, а затем помог ей снять рубашку. Тетя Джейн помогла папе снять штаны, а затем тетя Джейн…».
В этот момент мама прервала его и сказала:
«Джонни, это такая интересная история, давай ты расскажешь ее во время ужина. Я хочу посмотреть на лицо папы, когда ты расскажешь об этом сегодня». (далее…)

Елкин и евреи

Номер: Октябрь 2017 Виктор Шендерович

В сентябре 2006-го от Р.Х. я имел неосторожность поздравить человечество с Новым годом по еврейскому календарю. Так и написал в собственном интернет-журнале: «поздравляю ВСЕХ». Написал: из Ветхого завета выходит, что все люди в той или иной степени евреи…
Лучше других шутку оценил гражданин Елкин из Хабаровска: он написал заявление Генпрокурору с просьбой привлечь меня к уголовной ответственности, потому что своим поздравлением я «нарушил ст. 26 Конституции РФ, в которой записано право человека самому определять свою национальность». А я его, значит, евреем обозвал.
Ну, меня и позвали в прокуратуру. Как говорится: здрасьте, давно не виделись. Я пришел (четвертая ходка, между прочим).
Следователь сказал: давайте, пишите пояснения.
Я спросил: с какого места? Он сказал: как можно подробнее. Я написал: Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова… Следователь ознакомился с обстоятельствами дела и попросил: не так подробно.
И я спрямил эту длинноватую родословную и выразил письменную надежду, что группа этих древних евреев не помешает гражданам РФ самим определять свою национальность, в соответствии со ст. 26 Конституции РФ…
Свой писательский труд в кабинете следователя Гагаринской межрайонной прокуратуры я завершил персональным уточнением: «Отдельно поясняю, что, говоря о том, что все люди в той или иной степени евреи, я не имел в виду заявителя Елкина».
Елкин – от обезьяны! Потому что, согласитесь, тут всего два варианта…

Да здравствует дедушка Даян!

Номер: Октябрь 2017 Мендель ВЕЙЦМАН


Случай из достославных шестидесятых годов

Однажды в два часа ночи у меня зазвонил телефон. Это могла быть только моя любимая тетушка Бася, которая, как «Голос Америки», была в курсе всех последних новостей и, как тот же самый «Голос», была бесцеремонной и делилась ими со всеми окружающими по мере поступления. Со мной у нее это выходило почему-то лучше всего среди ночи.
— Не спишь? — поинтересовалась она, наверняка даже не задумываясь о том, что я, как правило, в это время нахожусь в постели.
— Уже нет, — печально вздохнул я.
— Так вот… – и она минут десять излагала события внутренней и внешней политики с собственными комментариями, а потом вдруг спохватилась:
— Кстати, чуть не забыла, прочла я тут на днях твою книжку «Веселые бедняки» и вот что скажу тебе, дорогой племянничек: ду бист а гройсер хойзекмахер, ду махст хойзек фун ди мэнчн! (Ты большой насмешник и выставляешь людей в обидном свете!).
Я уж и не знал, как расценивать такое замечание моей тетушки — как похвалу или как порицание. Когда же рассказал об этом ночном звонке своему брату Зисе, тот рассмеялся и ответил:
— Знаешь, брательник, это лучшая похвала твоему творчеству! Тетя Бася зря выносить приговор не станет. (далее…)

ШУТИТЬ ИЗВОЛИТЕ?

Номер: Октябрь 2017

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс. долларов, а гонорар  Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн. долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.

Одно дело – когда деньги не пахнут, и совсем другое – когда не пахнет деньгами.

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

Все сбудется, стоит только расхотеть…

Голая женщина – это пошлость, обнаженная – это искусство.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел. (далее…)

Ежик. История о напрасной суете

Номер: Апрель 2017 Григорий ГОРИН

Папе было сорок лет, Славику — десять, ежику — и того меньше.
Славик притащил ежика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
— Пап, смотри!
Папа отложил газету и осмотрел ежика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
— Хороший еж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?
— Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик.
— Подарил, значит? — уточнил папа.
— Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ежика, а я ему билетик.
— Какой еще билетик?
— Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать..
— Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет?
— Я его купил, — сказал Славик.
— У кого?
— У дяденьки на улице… Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек… Ой, папа, ежик под диван полез… (далее…)

Царь обезьян и тигры

Номер: Апрель 2017 Михаил ФРЕНКЕЛЬ

Конечно, на Востоке живут умные люди, и нет у нас никаких оснований не доверять их мудрым сказаниям и притчам. Припомним хотя бы хитроумного, всегда побеждающего царя обезьян. Вот только что-то давно о нем не слышно…
Десятый день содрогались всеми своими лианами джунгли. Десятый день поднимавшийся над ними ужасный рык достигал, казалось, самого солнца. Десятый день бились у подножия высокой горы два свирепых тигра. Они рвали друг друга саблевидными клыками, потрошили огромными когтями, лилась кровь, летели в воздух клочья шерсти и куски мяса…
Десятый день, скучая и жуя бананы, наблюдал за битвой двух хищных глупцов царь обезьян. Он не спешил на помощь ни к одному из них. Он выжидал. Он точно знал, кто станет властелином джунглей, когда тигры перегрызут друг другу глотки…
О, хитроумнейший, он оказался прав. (далее…)

СОПРУТ

Номер: Декабрь 2016 Михаил ФРЕНКЕЛЬ

1-я серия
Знойный шепот
Яркая, раскаленная, словно Солнце, нависла над окном Луна. Наконец вдвоем — Она и Он. На фоне залитой лунным светом постели Матвей четко различает силуэт Ее смуглого тела.
— Милый, милый, — шепот Ее, будто порыв знойного ветра в пустыне. — Милый, сделай мне больно…
Лоб и шея Матвея покрываются испариной…
Но в это время, очень кстати, хозяин нажимает на клавишу, и диск слегка выпрыгивает из приставки. Щелкает выключатель, и приятный для глаз свет озаряет зал.
— Ну и дальше в таком же духе. Как видишь, никакой порнографии, обыкновенные заграничные будни. Вполне, вполне дозволенная к показу лента… (далее…)

«Активного антисемитизма по отношению к себе я не испытывал»

Номер: Июнь 2016

Filimon_1Олег Филимонов широко известен как один из ведущих игроков легендарной команды КВН Одесского госуниверситета, а также участник телепрограммы «Джентльмен-шоу». Но мало кто знает, что он также филолог и преподаватель английского языка, в свое время защитил кандидатскую диссертацию и уже написал докторскую. Корреспондент выяснил у этого остроумного человека, как педагог-филолог превратился в артиста-юмориста.

– Олег, судя по нику в Skype и адресу электронной почты filimon, это и было вашим детским прозвищем. Я угадал?
– Да-да, меня так и называли в классе: Филимон или Филин.
– А насколько вы технически подкованы? Я имею в виду тот же Skype, соцсети и электронную почту. Вы с ними на дружеской ноге?
– Учитывая то, что я долго не мог связаться с вами по Skype, конечно же, я с ними ни на какой ноге. С этим у меня, действительно, есть проблемы. Я – человек абсолютно не технический, хотя и пользуюсь Facebook и электронной почтой. Вот моя жена – специалист, а про внука я вообще молчу.
– Вы родились в семье преподавателей. Означало ли это, что вам заранее было на роду написано продолжить педагогическую династию? Или это было и вашим желанием? (далее…)

ПТИЧКА-ТРОЙКА

Номер: Декабрь 2015 МИХАИЛ ФРЕНКЕЛЬ

(Глава из повести «Труба тревоги нашей»)
Troika_3
Метель в тот вечер поднялась внезапно, но свирепствовала недолго. А когда стихла, на улицах Клозатина было белым-бело от легкого хрустящего снежка. И когда Кондрат Беспутько вывалился из дверей родного учреждения, с неба нежно падали только редкие белые хлопья. Словом, стояла та расчудесная предновогодняя погода, которую так любили классики литературы. Кондрат – тонкая душа, несмотря на то, что «обыкновенный» инженер, как раз и почувствовал это всеми фибрами и прочим в душе. Взглянув на небо и увидев огненно-желтый рог Луны, он вдохнул освежающий глоток холодного воздуха и громко, правда, несколько перевирая текст, вспомнил о чудесной птице-тройке, во весь опор несущейся куда-то в светлую даль. Однако, заглядевшись на небо, маленько перестарался и, поскользнувшись, шлепнулся на землю.
Господь хранил Кондрата, он не ушибся, но, тяжело посапывая в снег, переменил тему и мысленно вернулся к сегодняшней встрече Нового года в родной конторе. В общем ничего особо приятного не припомнил. Правда, выдали наконец-то зарплату за июль и август, правда, Милочка из отдела главного конструктора поощрительно взвизгнула, когда он во время танца шаловливой пятерней хлопнул ее по крепкой округлой попке. Но в принципе все было крайне тоскливо. А еще тоскливей стало, когда, напившись на дурняк, замдиректора Хляпин объяснил Кондрату, которого он вдруг зауважал, что перспектив у конторы «ну ни-ка-ких. Ищи работу, парень, ищи, – плаксиво гнул свое Хляпин, – а то…».
(далее…)

Бриллиантовая нога

Номер: Август 2015 Вадим Ярмолинец

diamonds_1Во времена советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них.
И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил. Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!» Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише. (далее…)

Кабаны в дозоре

Номер: Август 2015 РОМАН РОЗЕНГУРТ

Kaban_1— Пулю в ствол! Держите их на мушке и не шевелитесь! Может сами уйдут.
Нет, это не засада террористов. Это к нам из кустов вышел отряд кабанов в количестве пяти штук. Главный кабан угрожающе хрюкал и настроен был явно воинственно.
Я прыгнул в ближайший куст (который оказался колючкой) и прицелился. Шутки шутками, но бегущий на тебя кабан — это не самое приятное зрелище.
Один из солдат удачно скатился в овраг и стал снимать на телефон.
Кабаны не уходили, вечер переставал быть томным.
— Давайте я его шлепну, — лениво произнес снайпер, не отрываясь от прицела.
— Кого?
— Вожака. Остальные сами разбегутся.
— И что потом с ним делать?
— Зажарим, че еще, — облизнулся самый худой из нас.
— Кабаны некошерные, — ответил командир и задумался. (далее…)

ШТАНДАРТЕНФЮРЕР ШТИРЛИЦ – ИСТИННЫЙ АРИЕЦ

Номер: Декабрь 2014 МИХАИЛ ФРЕНКЕЛЬ

St_3(ХРОНИКА СУРОВЫХ БУДНЕЙ РАЗВЕДКИ)

30 марта 1945 года. 5 ч. 34 м. 15 сек. Берлин.
Штирлиц, как всегда, проснулся ровно за минуту до того, как захотелось пописать, и обнаружил, что Кэт уже встала. В комнате звучали звуки пианино. Кэт исполняла столь обожаемого фюрером Вагнера.
Информация к размышлению.
Максим Максимыч был спокоен. Он точно знал: через полчаса «слухачи» доложат Мюллеру о том, что русская пианистка сыграла для Штирлица истинно арийские мелодии. Они и знать не могли, что передатчик, хитро спрятанный в корпусе инструмента, передает нечто иное, и что это «иное» будет расшифровано в центре как любимая песня Сталина – «С одесского кичмана бежали два уркана» в исполнении джаза Утесова.
30 марта. 6.39. Опять-таки Берлин.
Когда Мюллер с лупой в руках исследовал три листика с отпечатками пальцев, принесенных ему этим болваном Холтоффом, то он и сам оболванел. Вскочив, он подбежал к заветному шкафчику и, вынув бутылку, дербанул добрую порцию «изотоповки», которую физик Рунге гнал на своем реакторе в Оберпоперкакере. В его голове тут же началось усиленное движение нейтронов и протонов. И сразу в ней потеплело и стало как-то уютней.

(далее…)

ЧЕБУРАШКА РОДОМ ИЗ ЯФФО

Номер: Октябрь 2014

3_5Не верите, что знаменитый литературно-мультяшный персонаж имеет израильские корни? А напрасно! Вот прочитайте материал известного экскурсовода Андрея НИКСОНА — и поверите
История о том, как в обмен на русскую недвижимость в Земле обетованной Израиль поставлял в Советский Союз апельсины с наклейкой “Jaffa”, общеизвестна. Особо популярной она стала после того, как в одной из телепрограмм Михаил Жванецкий обнародовал то, о чем в еврейских массах давным-давно шептались: оказывается то, что пролетариям и работникам умственного труда продавалось под видом марокканских цитрусовых, на самом деле оказалось самого что ни на есть сионистского происхождения. Получается, израильская военщина, которую кляли на чем свет стоит политические обозреватели Юрий Жуков и Фарид Сейфуль-Мулюков, витаминизирует советский народ! И с каждого апельсина даже на самых стойких большевиков-ленинцев глядит единственный глаз Моше Даяна!

(далее…)

Фима и «Железный купол»

Номер: Октябрь 2014 Альберт Шамес

После ночной предупредительной сирены он еще долго не мог заснуть. Но не подумайте, что причиной этому был его банальный страх — лечь и не проснутся в случае очередного налета. Наоборот, эти обстрелы даже как-то разнообразили его довольно-таки рутинную жизнь. А как общая опасность сблизила их с соседями во время ожидания на лестничной площадке! Это стало настоящей окопной дружбой! А ведь раньше они даже не ведали, кто там рядом живет…
Вниз, в бомбоубежище, никто уже не бегал, ибо было бессмысленно соревноваться в скорости с ракетой, да еще теряя из виду в процессе галопа по лестницам своих родных и близких. Теперь они дружно стоят на узкой, лестничной площадке и ради спокойствия детишек все старательно делают вид, что ничего особого не происходит, и даже улыбаются, отсчитывая в уме время подлета.
А так как, в отличие от авианалета, здесь отбоя не дают, то Фима послал предложение в местную газету, чтобы по радио перед сообщением, где и что упало, включали куплет его любимой песни «Катюша». Ведь она не только с очевидным намеком, но и слушать ее приятно! Кстати, сам коллективный забег в сторону убежища создавал не только физические, но и этические проблемы. И когда однажды Фима побежал, опережая свою супругу, то его прямо на ходу обвинили в подлом эгоизме, хотя двигаться вслед за ней теряло всякий смысл еще на самом первом этапе.

(далее…)

Тетя Сарра, не крутите задом!

Номер: Июнь 2014 Публикация Лилианы БЛУШТЕЙН.

Tancu_1Говорят, что юмор и самоирония многие века позволяли евреям выжить в галуте.
И у нас есть все основания в это верить. Так что будем веселыми, а значит – будем сильными!

О реальном прототипе героя песни «Школа бальных танцев» мне довелось прочитать в «Живом журнале».
Парикмахер Соломон Исаакович Шкляр жил в Киеве на Большой Васильковской, 10, в доме, принадлежавшем Генриху Генриховичу Пфалеру, а стриг и брил на Бибиковском бульваре, 5, наводя лоск на кавалеров с помощью ножниц и расчески, а также одеколона, который он закупал у своего приятеля Фридриха Пульса.
Зоркий Соломон обратил внимание, во-первых, на угловатые манеры киевлян среднего сословия, а во-вторых, на то, что у многих из тех, кому уже по возрасту было неловко слоняться по тому же Бибиковскому, просто негде познакомиться с барышней для серьезных взаимоотношений.

(далее…)

Я хотела бы снять комнату на ночь…

Номер: Июнь 2014

В европейскую гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Розенберг. — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина. — Это кто здесь еврей? Я — католичка! (далее…)

Чертеж с автографом Туполева

Номер: Август 2013 Дмитрий Зейгерман

Генерал-майор авиационно-технической службы А.Н. Туполев (1944г.)

Генерал-майор авиационно-технической службы А.Н. Туполев (1944г.)

1986 год. Осень. 1 сентября. Мы, 30 молодых идиотов-счастливцев поступивших в институт, сидим в аудитории и ждем своего первого в жизни преподавателя. Не учителя, а именно ПРЕПОДАВАТЕЛЯ. Секунда в секунду со звонком в дверях аудитории появился пожилой, поседевший, худощавый мужчина с военной выправкой – Андрей Юрьевич Кононицын.
– Уберите тетради и учебники, достаньте чертежные наборы. Наш предмет называется «Инженерная графика». Будем учиться чертить,– этой его фразой начался наш 5-летний путь к вершинам высшего образования.

Андрей Юрьевич, получивший у нас кличку «Подписьдата», принадлежал к военному поколению. Кончив весной 1944 года институт, лейтенант Кононицын отправился на фронт. Повоевав четыре месяца, он получил «шерифа» (орден Красной Звезды) и ранение, на полгода отправившее его в госпиталь. После излечения, в начале 1945 А.Ю. был направлен в знаменитое ЦКБ-29 – туполевскую шарашку. (Тогда уже не шарашку. С 1943 года Туполев – вольняшка и генерал-майор). Вся дальнейшая служба Кононицына проходила в разных полу- и полностью закрытых КБ и НИИ, но соприкосновение со знаменитым авиаконструктором стало самым ярким событием в жизни нашего преподавателя. (далее…)

ИСПОЛНИЛОСЬ 80 ЛЕТ ИЗВЕСТНОМУ ПИСАТЕЛЮ-САТИРИКУ
АРКАДИЮ АРКАНОВУ (он же Штейнбок)

Номер: Июнь 2013

Arkady_ArkanovОн родился в Киеве, но считает себя москвичом. Никогда не записывает номера телефонов – помнит наизусть. Так же и с мыслями о своих новых произведениях – никаких набросков на бумаге. Аркадий Арканов говорит: «Если идея долго сидит в голове, то рано или поздно ее можно реализовать. Как правило, она получается живая». Количество реализованных им идей сложно даже перечислить. В этмо месяце писателю и драматургу исполняется 80 лет.
Слова «Оранжевой песни» Аркадий Арканов написал вместе со своим другом Григорием Гориным. Они же были авторами пьесы «Маленькие комедии большого дома», поставленной Валентином Плучеком в Театре сатиры.
«Он здесь существует как автор, как друг, – говорит народный артист РСФСР, художественный руководитель Московского академического театра Сатиры Александр Ширвиндт. – Главное, что есть потенциальная надежда на какую-то комедию, он нам обещает давно, честно, и вот я думаю, что лет через 30, как раз к его 110-летию, наконец, мы получим эту комедию. Арканов, мы ждем!»
Ждать от него можно чего угодно. «Арканов такой, Арканов сякой» – это название книги. Врач, спортсмен, игрок, музыкант, актер, и, конечно, писатель. Причем без приставки «сатирик». Ее не любит категорически.
«Сатириков много, остроумцев много, а писателей не так много, – говорит Аркадий Арканов. – Поэтому человек, называющий себя писателем-сатириком должен, прежде всего, понимать, что он писатель. А сатирик – это второе». (далее…)